garibalda: (pered)
Черное и белое:



Это я и свежесостряпанный юзер [livejournal.com profile] znoopy, секретарша наша. Одна из, в смысле. Не далее как вчера вечером на заключительном сабантуе на работе.
garibalda: (Default)
Да, сегодня меня отправили домой на пять дней раньше, чем планировалось. В смысле, погода дрянь, клиентов нет, так что кемпинг фактически пуст. И я была страшно рада ускакать неделей раньше (тем более, что завтра все равно идем пиццу точить всем трудовым коллективом): сразу в школу спуляла про третий курс пообщаться; с ребенком в море на волнах покувыркались (штормило), до парикмахера добежала (и теперь я опять белий-белий). Красота.
Так что в компе теперь буду, видимо, почаще бывать.
Се бьен-бьен-бьен, ку-ку, фанку... . :()

Чего у нас массовики-затейники отжигали, а? "...А ле неф беби-денс пур ту лезанфан е дю марон пур ту ле мон".
garibalda: (bebe)
Сходила с ним тут в одежный магазин.
Так, прошвырнуться.
Нда.
Ребенок бегал и периодически мне предлагал купить то то, то это.
Самый цимес случился в отделе женского нижнего белья.
О, граждане. Окружающие развлеклись от души. Те, которые по-русски понимали, конечно.

- Мама! - кричит мне заботливый сын откуда-то из-за вешалок. - Иди скорее сюда! Посмотри, КАКИЕ КРАСИВЫЕ ТРУСИКИ Я ДЛЯ ТЕБЯ НАШЕЛ!

Божечка. Подхожу. Ничего себе трусики, симпатичные. Но вот как раз именно трусиков-то нам сегодня и не надо.

- А вот эти? - не отстает ребенок. - Мама! Ты посмотри, КАКОЙ ЦВЕТОЧЕК!!!
Тон при этом как у биолога, наткнувшегося вдруг на единственную во всей вселенной трехрогую улитку. Голос дрожит и замирает от восхищения трехцветным микроскопическим цветочком, нашитым на трусики в районе резинки. Эстет однако...

В отделе детской одежды чуть не развел меня на кофту с пауэррейнджером. Так ведь и придется ему дарить ее на Новый год.

*******************

Возила его к себе на работу на полдня вчера. С восьми до трех со мной протусовался. Шелковый был, прямо чудеса. Потому что вокруг было очень много интересного.

Сперва он помогал дворникам. "Возьму грабли, буду делать кучки". Из листьев. Работает на совесть, надо заметить - аккуратно все делает, сроду не подумать, что пятилетний цыпленок трудился. Сгреб несколько "кучек", строго указал дядькам, где именно эти кучки лежат и дотошно проследил, чтобы те подобрали все-все-все.

Потом почитали с ним много-много Хармса и ребенок проголодался. Сточил огромный бутер и говорит:
- Мам, дай мне мою зарплату (накануне выдала ему причитающийся за неделю работы адын евро). Пойду купить плюшку.
- Ты же только что съел целый бутерброд?!
- Ну мам. Ну я хочу крем. А крем бывает только в плюшках.

Логично.
Спулял в бар - сам, без меня - купил плюшку, забрал сдачу, все чин-чином.

Потом пошел за ворота: там стройка, на стройку приехал здоровенный грузовик с прицепом, привез до хрена каких-то ящиков. Смотрел добрых полчаса на разгрузку. Руки на груди сложил и стоит себе поглядывает. А то на тротуар сядет и опять смотрит. Потом разговорился с молодым парнем, водилой. Тот у него спрашивает, типа, как зовут, сколько лет, ходит ли в садик и т.д. И вот на вопрос о садике ребенок независимым таким тоном заявляет:

- Да нет, в садик я сейчас не хожу. Ведь я сейчас тут работаю, в кемпинге.

А потом пришли наши техники и начали присобачивать некую хрень, чтобы ворота сами открывались и закрывались. Люди, не оторвать было отпрыска от них. Столько нового узнал, так все интересно - какие, нафиг, игрушки ваще. Фреза, от которой искры летят, "вкусный запах" и после которой железки горячие становятся; палочка, на которую нельзя смотреть без маски (сварочный аппарат); сама маска, в которую ничего-ничего не видно, но без которой нельзя палочкой работать; прибор с дырочкой, который показывает, ровно стоит стол или неровно... А вы говорите плеймобил.
garibalda: (Default)
Выйдешь в поле с работы за вороты, а там такое:
garibalda: (bebe)
Любимая ребенкина группа нынче - Veruca Salt. Потому что у них есть песня про спайдермена. Так что если бейб начинает кочевряжиться с утра пораньше, верное средство прокатить его на моей машине, включив ему Spiderman'79 - как рукой.

****************

Идем по набережной. Нас обгоняет почтовый мотороллер (едет по пешеходной зоне, почтарям можно).
Ренцо, бодро:
- Молодец почтальон!
Марио:
- Почему молодец? Потому что он не задавил мою маму?

****************

В баре за одним из столиков (на улице) сидел дядька и курил в одиночестве трубку.
Ребенок увидел и страшно заинтересовался. Потихоньку подобрался к дядьке, присел на стул и минут двадцать о чем-то с ним беседовал. Потом возвращается и говорит отцу:
- А я знаю, как надо курить трубку.
- ???
- Ее надо держать в уголке рта!

*****************

А! Он же тут у нас в канал свалился! Ну, пошли с отцом ловить креветок - они уже второй год этим развлекаются и всегда все было нормально, но тут обранужились зрители в виде двух девиц-красавиц младшего школьного возраста, поэтому ребенок принялся работать на публику и рухнул-таки в воду. Воды было меньше метра, Ренцо находился в двух шагах, поэтому жертв и разрушений нет. Домой ехал в полотенце поверх одежды. Дома отец ему говорит:
- Раздевайся, снимай все мокрое.
- Я штаны сниму, а трусики нет.
- Почему???
- А трусики не мокрые!

Потом в кемпинге его приятель мой спрашивает:
- Что, Гарибальди, ходил креветок ловить?
- Ходил.
- И что там случилось?
- Упал в канал.
- Испугался?
- Нет!
- А воды-то хоть много было?
- Нет, чуть-чуть, всего поллитра.

Перепутал метры с литрами.

*****************

Идея быть пожарным нас пока не оставила. Озвучивается это так:
- Когда я вырасту большой и мне исполнится семь лет, я стану пожарным.

******************

И это еще что. Тут до него докопался один товарищ: мол, а невеста у тебя есть?
- Нет.
- Как же так???
- Ну, я же мужчина. Мы с Маттией (это его друган из садика, соратник по пожарной мечте) когда вырастем, станем пожарными. А жениться мы не будем!
garibalda: (femm)
Милейшие ребята приезжали надысь - пара молодая. С собакой. Тот редкий случай, когда не псина, а золото. Их палатка оказалась бок о бок с палаткой дамы, которая в плане собак еще хуже, чем я: ее трясет и колотит от страха даже при виде пуделей. Так вот, дама как-то подошла ко мне и поведала, что собака идеальная и хозяева чудесные: животное просто незаметно само по себе (не брешет на падающую листву, не говоря уже о прохожих, не шастает по гостям и не лезет целоваться), а ребята блюдут чужие интересы (одновременно блюдя и собакины, и свои собственные, кстати) и не считают, как большинство остальных находящихся по соседству собачников, что песик может гулять без поводка, а также писать и какать где ему вздумается, включая чужие коврики/палатки/ботинки.
Фотка хероватая, но это я с Джулией (она нереально высоченная) с Лейлой на руках:
garibalda: (cazz)
Я теперь точно знаю, сколько я могу продержаться на нервной работе с людьми, если без выходных шпарить сперва по 10 часов в сутки с двухчасовым обедом, а потом по 11-12 часов с обедом длиною в час (по субботам иногда и часа не набегало).
Четыре месяца.
Позавчера я дошла до краешка моих психических ресурсов. Уже накануне вечером меня колбасило; утром по дороге было настойчивое желание свернуть вправо вместо левого поворота к кемпингу (в смысле, уехать к хуям, подальше от работы) - с трудом удержалась. Потом на работе в течение полутора часов случились две ну сущие мелочи, на которые в нормальном состоянии я бы и внимания не обратила, пожалуй, но тут этого хватило вполне: я ударилась в слезы, в истерику и минут двадцать не выходила на улицу. Позвонила мужу, он сказал мне какую-то невинную фразу типа "Чем могу тебе помочь?", меня от нее вштырило, я заорала в телефон, что в рот я ебала такие вопросы и запулила телефоном в стену. Кто меня знает в реале, подтвердят: я на такое не способна вообще-то. Через десять минут супруг уже был у меня, меня трясло и колотило и все такое прочее.
Короче, в какой-то момент я поняла, что не только выйти на улицу из домика, но и просто повернуться лицом к каким бы то ни было людям я не в состоянии. Не говоря уже о том, чтобы провести среди них девять часов (два часа уже прошло с начала рабочего дня).
Голова была пустая, только посередине ея торчал штырек, который координировал мои полуавтопилотные действия: набрала Боссу и, плохо контролируя громкость и интонацию, сообщила, что должна ехать домой, потому что мне ОЧЕНЬ нехорошо. Та все поняла и отпустила меня домой на весь день.
Рулить в таком состоянии мог бы только самоубица. Ренцо погрузил меня в свою машину и повез домой. Всю дорогу я прорыдала с закрытыми глазами, не в силах шевельнуть ни рукой, ни ногой. Собственно, даже глаза открыть ресурсов не было.
Добралась до кровати и отключилась на пять часов. Забытье какое-то было, не сон. Снился кемпинг же всю дорогу.
Потом проснулась, потихоньку привела в порядок этаж - тоже лекарство. Людей видеть не хотелось совсем и никаких.
Потом вернулись с пляжа мои мужички и спросили, чего барыня желать изволят. Барыня желала только одного: срезать нахуй всю эту волосню с головы. Шансов было мало, ибо к парикмахеру надо записывать как правило, но повезло: попала к вельми голубоватому товарищу, который замечательно меня почикал:

На фотке, на самом деле, ни хрена не видно. А в реале народ дивится и обзывает меня опять синьориной и беби. Когда парой дней раньше покрасилась, никто не заметил, кстати.

Короче, оклемалась я.
Но если вам предложат за хорошие даже деньги поработать по 11-12 часов в день без выходных, посылайте этих граждан нахуй, взад и вперед. Пусть враги наши так работают.

Труд

Aug. 19th, 2007 10:09 pm
garibalda: (femm)
Наш главный массовик-затейник ну никак не может произнести слово "ресепшн". То говорит "речЕпсион", то "рецЕпшион". Итальянец. Впрочем, один из охранников, тунисец, идет еще дальше и мило семенит: "ресепесиОн". Уржаться над ними.

Ferragosto

Aug. 15th, 2007 10:15 pm
garibalda: (pered)
Отлично рабочий день сегодня прошел: поливались водой с ближайшими клиентами. На меня вылили с полведра в несколько приемов - джинсы до сих пор еще не полностью высохли. Ну, и я в долгу не осталась: дырки в крышке провертела и поливала мирных граждан из пластиковой бутылки. Мокрые все были, как мыши. Клиенты-то в трусах да купальниках скакали, а я в штанах и фирменной кемпинговской футболке. Так и ходила потом полдня а ля мисс мокрая майка.
Но оторвались здорово.
Потом, поскольку кемпинг под завязку и ресепшновым гражданам делать было нечего, запрягли их развозить на электромобиле халявное угощение - арбуз. Клево: жара, жру холодный арбуз, сидя на бортике тротуара, насквозь мокрая, с волос течет - и за все это мне деньги платят, бугага. :)
garibalda: (Default)
Это я в обществе двух (из четырех возможных) наших вышибал:



На левой фотографии Иссам. Он из Марокко. Славится с тем, что с ним фотографируются все повально несовершеннолетние девочки из числа клиентов кемпинга. Совершеннолетние не фотографируются, они с ним откровенно трахаются. В смысле, он не пропускает вообще никого в этом плане - не взирая на возраст и внешние данные. "Сиськи есть и жопа есть - и слава тебе господи", как гласит народная мудрость. Разговаривает в основном на тему ебли. Слишком много даже. Что там у него с этим делом в реале - понятия не имею и иметь не желаю. Но парень ничего сам по себе. Ребенок мой при встрече дает ему "пять", причем руку для этого готовит за километр.

На правом снимке... ммм... гммм... мнэээ... Македонец он, мальчик этот. Рост 194 см. Имя его я запомнить физически не могу - то ли Годан, то ли Годдим, хрен знает. Я сразу прозвала его Годзиллой (все остальные зовут его Джимми). Он поднапрягся и какое-то время звал меня Биг Мамой. Насколько я могу судить, не мог идентифицировать, кто это я такоэ и свое расположение ко мне проявлял странно, как то: пытался заломать мне руку или переломать мне пальцы в дружеском рукопожатии при прощании, нда... Общается он, в основном, с непонятными румынками блинского типа, они на нем виснут гроздьями потому что. Короче, со временем парень разобрался и начал звать меня просто мамой - с блаженной такой улыбой. А я его, соответственно, сынулей величаю. На сем у нас восстановился мир и покой. Парень замечательный - очень простой, очень мирный и ни на секунду не говнюк.

Остальных двух орлов пока сфотографировать не удалось.
garibalda: (bebe)
Приехали с Ренцо ко мне на работу. Ребенок в кемпинге уже сто лет не был (за ненадобностью), заехали вот. Время послеобеденное. Диалог:
- Папа, хочу пойти на игрушечки.
Лазилки у нас там всякие стоят и прочая.
- Ну, сходи, - Ренцо смотрит на часы, - они уже должны быть открыты.
Мы их на время тихого часа запираем, потому что дети обычно тихо не играют, а тихий час на фоне воплей и визга теряет всякий смысл.
- О! - возмущенно заявляет ребенок. - Как ты можешь знать, открыты они или нет?! Ты не работаешь в кемпинге! А вот я работаю и знаю!
- Ну и как, открыты они?
- Не знаю.
Подходят к лазилкам и обнаруживают, что они закрыты (дядьки просто забыли их отпереть, случайно совершенно). Радости вагон:
- Вот, папа! Ты ошибся! Потому что ты не работаешь в кемпинге и не можешь знать правильно!

*********

Дивно совершенно провели время в компании [livejournal.com profile] commandante_che, [livejournal.com profile] amorbat, [livejournal.com profile] soneko и безжежешного пока Федора.
Граждане, это диво-дивное наблюдать, как замечательно общаются ПО-РУССКИ два научившихся говорить в Италии орленка. Они говорили на русском именно между собой - при том, что оба прекрасно говорят по-итальянски тоже. Очень, очень жаль, что в прошлые годы они были совсем мелкими и до бесед дело не доходило. Тут они именно общались, а не просто так.
К примеру, собрались пойти поужинать в ресторан все вместе. Ребенку мы об этом решили не говорить заранее, дабы не вызывать лишнего ажиотажу. Ага. Щас. Он нам сам об этом поведал: мол, мы сегодня вечером идем в ресторан, не забудьте, товарищи родители.
- Мася, откуда ты знаешь про ресторан??!
- Мне Федя утром на пляже сказал.
Вот и возьми их за рупь двадцать.

*********

В ресторане же было вообще все прекрасно: поставили перед ними два маленьких бокальчика с маслом, овощами и креветиной в каждом. Федя, попробовав из своего бокальчика:
- Ой, остро!
Марио, выхватывая из своего бокальчика точно такой же кусок и протягивая его другу:
- Я буду контролировать, чтобы не было слишком остро! На!

*********

Ребенок опять собрался в Москву. Что ты будешь делать. В одно прекрасное утро взял две коробочки и в одну положил пару трусиков и маечку, а в другую - футболку и штаны и собрался нести все это к выходу, потому что приготовил для Москвы. Папин вопль о том, что "мы же не в Москву сейчас поедем, а на пляж!!!!!!" пропал втуне, ребенок успокоился только после моих уверений в том, что перед поездкой я оповещу его заранее и он успеет собрать свои вещи.
Что меня особенно тронуло, так это то, что нижнее белье - трусы и майка - были положены отдельно. В коробке со штанами места было навалом, но - вот ведь желудь - откуда-то уже уяснил, что надо по отдельности.
garibalda: (bebe)
Каждый раз, как ест говядину, спрашивает у отца, что это за мясо. Ренцо каждый раз отвечает: manzo, говядина. Ребенок каждый раз спрашивает, кто это - manzo? Ренцо объясняет, какой именно это зверь.
Сегодня:
- Что это за мясо, папа?
- Manzo.
- Я знаю, знаю: е' un maschio della mucca! ("это самец коровы")

*************

В кемпинге даже не пытается пойти на качели-горки или, там, прибиться к детскому клубу - что вы. Он в кемпинг ходит работать и воспринимает себя как часть рабочего коллектива. Даже когда приезжает с отцом просто навестить меня.
Ждали тут они меня возле офиса перед обедом. На лавочке сидели. Еду на велике с другого конца кемпинга, едва вырулила на финишно-офисную прямую, как ребенок сорвался с лавочки и побежал мне навстречу с криком:
- Мама! Скорее! Тут новые клиенты!!!
В смысле, действительно приехал кампер.

**************

В очередную свою "рабочую" смену взялся "чистить цветы": из вазонов с цветами выбирает сосновые иголки и выкидывает их. Надо же чем-то ребенка занять. В это же время рядом наш водила мыл стекла кемпинговской маршрутки. Ребенок, радостно:
- Anche tu pulisci, Carlo? Anch'io! Guarda come pulisciamo bene!
Карло потом битых полчаса радовался последней фразе. Это потому, что не слышал маськиных "bevere" и проч.

**************

Определился с будущим: будет пожарным. Все, что хочешь, мама: садик так садик, школа так школа, универ так универ, но буду я все равно пожарным. И все тут.

**************

Сегодня впервые сам собрал с картинки без посторонней помощи довольно сложную конструкцию. Долго объяснять, какая-то там чуть ли не буровая вышка. В середину поставил какую-то фигульку, на которой трогательно болтается маськино же серебряное колечко.

Вообще, у нас магазин можно открывать всяких леговских фишек, причем почти все - ренцево, всякие бирюльки для трехлеток, скажем, мы и не думали покупать, сразу пошли на довольно непростые варианты. И вот он с упоением из них строит совершенно потрясающие вещи типа дорогоуборочной машины, которую он видел все в том же кемпинге в прошлом году. Знаете, у которой два диска со щетками спереди крутятся? Вот он такое изобразил, только диск поставил один и посередине. Но я, когда увидела вечером это сооружение на столе, сразу поняла, что это именно уборщик, а не просто набор фишек с колесами. То есть, четко, внятно и без лишних деталей.

***************

Ренцо говорит, что детсадовский праздник не прошел бесследно: ребенок нынче посреди дороги может обернуться и заявить незнакомым прохожим в спину:
- А я был медузой!

При мне было так: услышал от кого-то про пляж "Медуза" и воскликнул в приятном удивлении:
- Медуза?! Ой, как я!!!
garibalda: (cazz)
Я не пропала, не волнуйтесь.
Просто до невозможности гадкий период у нас идет.

Супруг сегодня послал нахуй свое начальство и ушел без выходного пособия. Потому что заебали окончательно: платили чудовищно мало, работать дома (от нас к ним сеть имеется) запретили, поэтому в итоге получались такие слезы вместо зарплаты, что на бензин больше прокатывал, мотаясь туда каждый день. Еще и шеф-младший (их там два, отец и сын) начал выебываться и высчитывать каждые пять минут, которые Ренцо не доработал - причем эти пять минут получаются из-за того, что кое-у-кого часы отстают...

Я сама на грани ухода с работы. Пиздец полнейший: график адский, сенегалец переходит все границы, папаша Босса пару дней назад устроил мне разборку с угрозами и чуть ли не хватанием за грудки - человек только что вернулся из поездки по России, да. Там ему, видать, никто не дал (или у него не встал), поэтому теперь он на мне отыгрывается по полной. И ладно бы просто издевался, но он (бывший владелец кемпинга, дочь с трудом выбила у него право заниматься этим делом самостоятельно, без его участия, но он все равно суется во все щели, всем мешает и заебал уже просто всех - у него хобби такое: издеваться над людьми. Не шучу, не утрирую и все в прямом смысле. Сволочь редкостная), будучи практически никем, заявляет мне, что начальник - он, надо выполнять его разнарядки и пытается отменить все, что мне спускают из дирекции. На этот раз я выдержала, но в следующий раз моих нервов может и не хватить, да.

Так что у нас тарарам и почти что безработица. И я жду-недождусь окончания сезона и начала учебы. Кстати, ознакомительную тусовку учеников-преподов я благополучно провафлила: вспомнила о ней утром следующего дня. Света белого не вижу, хочется убежать далеко-далеко и спрятаться. На работе расслабляюсь исключительно чтением омереканских журналов типа "Модерн Драммера" или "Перформинг Сонгврайтера" и страшно хочется куда-нибудь эмигрировать отсюда нахрен.

Кстати, пидорасы из спортазала отказались мне перенести на потом эти два месяца, в которые я по причине ебучего графика не смогу в этот самый спортзал ходить. Взяли и отказались - при том, что я уже третий не то четвертый год хожу к ним по годовым контрактам и вроде как должна бы считаться надежным клиентом. Так что я им дарю почти сотку евро за так, но больше они меня хуй увидят, как этот контракт закончится, козлотуры.

Вот, слила говнеца слегка. Оривуяр.
garibalda: (Default)
Знаете, что я вам скажу? Заебали меня современные итальянские педагогические подходы. Хороших розог требуется дать и детишкам, и родителям.

На несколько часов в сиесту мы закрываем въезд машин (кроме новоприбывших, которых просто подло заставлять ждать после многочасовых путешествий) и вообще пасем на предмет громких музык, телевизоров и тусовок. Потому что много семей с детьми, из которых большая часть в эти часы просто спит.
Так вот, сегодня во время этого самого тихого часа слышу аццкий крик: "Мама!!!! Иди сюдаааа" - мальчик лет шести на велосипеде отъехал от своего участка метров на пятьдесят и зовет родительницу. Прошу его не кричать. Он тут же кричит еще громче и всячески демонстрирует, что ему наплевать - знаете, иногда даже такие малыши уже умеют это делать по-взрослому. Я подхожу ближе и, не повышая тона, объясняю, что сейчас шуметь не надо, потому что многие отдыхают, тихий час и все такое, и если ему нужна мама, то надо подъехать к ней поближе и сказать, а кричать на весь кемпинг не нужно. Ну, терпеливо маленькому ребенку объясняю прописные истины.
Подходит дядька - я подумала, что отец ребенка - и говорит ему: "Видишь, что тебе сказали? Правильно сказали, не надо шуметь". Тоже терпеливо, спокойно говорит.
Ухожу оттуда, спустя пять минут является другой дядя и спрашивает: что, мол, ребенок сделал? Да ничего, говорю, кричал громко, я попросила его не шуметь и объяснила почему.
И тут дядька мне выдает довольно строго: "С ним надо нежно обращаться, а то он будет хмуриться весь день"

Я упала.

"Да нет, - говорю, - не беспокойтесь, я с ним мирно беседовала".

Но вообразите себе, граждане, какова забота тятеньки. Нежно надо обращаться. А то ребеночек расстроится. Когда вырастет, родители, полагаю, будут бегать вокруг дитятки с опахалами и наскакивать на окружающих, посмевших хотя бы взглянуть косо на сыночку. И никакие правила-законы ему не указ: пусть делает, что хочет. А то вдруг, спаси Христос, загрустит мальчуган.
Пиздец ваще.

Труд

Jul. 1st, 2007 11:04 pm
garibalda: (pered)
Ну, вот и нашелся еще один "фотограф", который паршиво меня снимает.
Это я четыре часа назад - конец смены, умотанная, нерворастрепленная и без задних ног. Больше всего хотелось лечь, но помимо - еще и спать, есть и прочая.
Те, кто меня в реале знает, что, я действительно такая в жизни???



Снимал тот самый мальчик, который оговаривается на мой счет. Пусть лучше оговаривается, чем так снимать.
garibalda: (cazz)
Я вчера в больничке была. И с работы ушла на два с половиной часа раньше обычного.
Но по порядку.
В обед я слазила на фантастически приятный расслабляющий массаж и вернулась с него вся в масле - в прямом смысле. Потому что мыться было некогда уже.
В силу жары обута я была во вьетнамки.
В какой-то момент мне пришлось походить по свежеполитому газону, после чего я попыталась поехать на велосипеде - и оказалась в больнице, блин: масляная нога поехала в тапке, тапок, в свою очередь, будучи мокрым от земли и травы, поехал по педали. Вторая нога была уже в воздухе, поэтому я почти упала. Успела как-то поймать себя и вел и не загремела, но правую ногу ушибла довольно здорово все равно. Большим же пальцем левой я въебалась со всей дури в щебенку на дороге. Слава тебе господи, ноготь даже не задела, но все, что ниже ногтя просто раскололось (если так можно сказать применительно к мясу) на две половинки по вертикали.
Боль была, сами понимаете, адская. В шоковом состоянии я взобралась на вел и через весь кемпинг (ибо дело происходила в самой его дальней части) доехала до ресепшна. Когда я открыла дверь в офис, я могла только моргать. И то редко. Была я вельми бледна и страхолюдна, а тапок был полон кровищи.
Шок был настолько силен, что, собрав силы на пару слов, я заговорила по-русски. Выдала секретаршам-итальянкам на чистейшем великом и могучем: "Пиздец, девки" и больше не могла ни слова вымолвить.
Они, бедолаги, перепугались: "Мария, ты ДЫШАТЬ можешь?"
Короче, минут через пять у меня началась сильная истерика с рыданиями, что слегка облегчило мое состояние. Босс собственноручно продезинфецировала мою конечность, вызвала нашего водилу Карло и он отвез меня в больницу.
Там мне впаяли анестезию - иголками прямо по искромсанному мясу. Бля, сильнее я орала только во время родов, клянусь. Боль, шок, истерика, какие-то детские страхи - все в кучу. Врач, видите ли, был негр, блин. Мне это показалось настолько ужасным в тот момент, чуть ли не ужаснее самой травмы, что пришлось звать санитара - нога моя ходила ходуном и ему пришлось держать ее силой. Там у них по ходу пьесы то ли что-то раскололось, то ли у меня какой булыжник вынули и брызнули кровь - уж не знаю: я лежала на спине, закрыв лицо руками, орала, рыдала и всю меня колотило. Блять, сроду такого от себя не ожидала. Честное слово, во время родов я себя чувствовала значительно лучше, хоть и оралось сильнее.
Меня трясло еще минут десять по окончании процедуры. Медсестра уговаривала: "Столько татуировок сделала, а такой ерунды боишься!"
Прооралась я знатно - видимо, мне это было надо. Врачи сказали, что я распугала половину ожидающих клиентов и что они уже сто лет не слыхали, чтобы кто-то ТАК орал.
Карло откатил меня обратно на работу. По приезду нас встретила Босс и радостно вопросила: "Ну, что ей отрезали? Только палец или всю ногу?", знатный наш черный юмор: куча народу за вчера и сегодня делала вид, что пытается наступить мне на левую ногу, изверги. Шутят так, остряки, блин...
Короче, выпила я в баре ромашкового чаю, немуж отвез меня обратно к дирекции, Босс выпихнула меня домой, таким образом в семь вечера я уже лежала в кровати. В восемь я проснулась - начинала отходить заморозка - поужинала слегка, закинулась болеутоляющим и вырубилась до половины седьмого утра.
Отработала сегодня нормально, сейчас сняла повязку - жить можно. Amen.

Языки

Jun. 25th, 2007 10:47 pm
garibalda: (Default)
С ума сойти, но сегодня англичане отвесили комплимент моему английскому. Я чуть не упала, потому что на самом-то деле он у меня аццкий. С будущим временем я вообще не дружу, письменный - через жопу, а тут англичане (!) заценили и похвалили. Причем не какой-нибудь заезжий холостяк, а ажно две пожилые пары. При том, что английский я никогда не учила и не стремилась (два раза открыть учебники Бонка за последние семь лет - это смешно называть учебой).
Видимо, на фоне итальянцев я действительно охуенно владею языком. Ибо все знакомые италы говорят по-английски (включая пару-тройку преподавателей английского и исключая мужа одной американки) ТАК, что уши в трубку сворачиваются и долго не разворачиваются потом...

А в машине мне ездить удобнее всего когда играет что-нибудь с немецкими текстами. Кто его знает, почему.
garibalda: (pered)
Как это приятно - чувствовать себя королевишной.
Я уже тут, кажется, отмечала как-то, что убей не помню, сколько у нас в баре кофе стоит. Потому что месяца два за него не платила - каждый раз находится кто-то, кто радостно за меня проставляется.
Тут качу через кемпинг, навстречу пара коллег - милые парни, моложе меня, но не пионэры; тоже сопровождающие.
Привет-привет, как обычно.
Я возьми и брякни в духе: "Кто угостит девушку капучиной?" Вдарили по тормозам, глаза загорелись, как будто я их не на кофеи разводила, а спинку просила потереть в душике... Готовы были одновременно бежать и сразу две чашки мне тащить.
Приятно, епт.

У одного, кстати, с недавних пор оговорки поперли на мой счет веселенькие. Типа, клиентам в мой адрес вместо "наша девушка" (типа, "наша девушка вам все расскажет") выдал: "моя девушка" - в таком духе. Гы-гы.

Che cool'

Jun. 25th, 2007 10:13 pm
garibalda: (pered)
Ci divertiamo un sacco ormai.
Perche' io non sono capace di lavorare semplicemente.
Quindi, ormai portare i documenti nel ufficio turistico o alla posta si chiama "andare a quel paese" (nel caso che si spaventi qualcuno, si precisa: "... a quel paese che si chiama Gatteo a Mare"); informare la direzione sui movimenti dei clienti si chiama "dare i numeri" (delle piazzole, si capisce) ecc ecc ecc.
Quindi, stamattina mentre pulivo la strada (tanto per svegliarmi) mi ha chiamata la Boss ed ecco che mi ha detto precisamente:
"EHI BRAVA SCOPATRICE VIENI QUA' CHE DEVO MANDARTI A QUEL PAESE"
Meno male che ha usato il citofono avendo altoparlante eh eh eh.
garibalda: (pered)
Сделала себе новые очки. У меня нынче один глаз -1.5, а другой -1.75. Недурно: была уверена, что минус два уже в кармане...

Но с этими очками - черная оправа, довольно строгие - я напрочь порвала шаблон окружающим меня гражданам. Потому что с одной стороны отчаянная блондинка с сиськами и в микрошортах, а с другой - очки, как у училки, и вечная книжка либо учебник в зубах. Не укладывается у некоторых пока.

Profile

garibalda: (Default)
Гиббоны могут все.

April 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios