garibalda: (cazz)
Такое перед нами ехало сегодня, с пытающимся сбежать огурцом:


Немного погодя их стало двое:


Под конец они-таки рухнули оба сперва на машину, а потом и на дорогу. Следом за ними выскочили пара помидоров. Когда мы поравнялись с кабиной, водила жизнерадостно песдел по телефону и пох ему было на все овощи на свете.
garibalda: (omg)
Деловая жилка во мне просыпается абсолютно не тогда, когда надо.
Аптека как Достопримечательность


garibalda: (cazz)
" Я да же не знаю как описать то что происходит. Между внешними и внутриними половыми губами чешеться, а точнее сама кость.

если плева не до конца порвана...можно ли так оставлять....или нужно до делать начатое дело?

у моей девушки простужены придатки матки можно ли от нее зарозиться

с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять... "
т т.п.
http://www.malanova.ru/?fun

Рыдала.
И к вопросу о безграмотности туда же.
Народ мудр, но сер.
garibalda: (pray)
"...Перед Пасхой ещё хуже: мы завалены всевозможными яйцами на 90 дней проверки. Просто яйца, яйца на белом, яйца на чёрном, коричневые яйца на белом, коричневые яйца на чёрном, коричневые яйца на горке из белых яиц и наоборот, и несколько разрисованных яиц для разнообразия.
И я не говорю о ключевых словах! Каждый снимок яиц описывается словами: курица, зайка, птица и Христос! И это просто снимок обычного яйца или двух. И никакого Христоса! В последнее время контрибьюторы пошли ещё изобретательнее: чтоб привлечь покупателей к своим чудесным яйцам, они пишут: гнездо, праздник, ресторан, кухня, дом, земля, фон, художественный... ну и ещё слова по умолчанию, которые добавляются к любой картинке, независимо от её содержания: воздух, натуральный, концепция, концептуальный, метафора, метафорический, секс, секси, сексуальный, жаркий, голый, женщина, тёлка, сиськи, задница, офис, тим и бизнес. Мне вот интересно, ищут ли покупатели фотографии по ключевому слову "воздух". А если при этом находят яйцо? И при этом всё, что фотографируется, начиная от собственных ногтей и заканчивая языком собаки - это фон (background)?.."
Страдания инспектора

Спасибо, [livejournal.com profile] katusik. :)
garibalda: (pered)
Навеяло анекдотом у кого-то во ф-ленте про "Щас еще два зайдут и никого не останется".
Тоже анекдот, короче:

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина."
Грамотный-то знает, что надо взять интеграл по поверхности.

И другой, еще более любимый.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Иванова Василия Ивановича?
- Нет, это квартира Рабиновича Абрама Израилевича.
- Извините, это телефон 123-4567?
- Нет, это 123-45-68.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект!
garibalda: (cazz)
Идет себе маленькая девочка по лесу.
Вдруг ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
А девочка ей и отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма.
Потому что в сказках добро всегда побеждает зло.
garibalda: (pray)
Это шикарно, граждане.

"Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!"

***

"- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?"


И т.д. http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html
garibalda: (pray)
Блиа, как же я такое пропустила!!! Югович зажгла-a-a! Интересно, чем она накачалась и сколь тяжелой пизды ей потом вломил импрессарио? В говно женщинка, в говно.

garibalda: (Default)
xxx: знал я одного чувака
xxx: он в 98 году купил пень на 350мгц
xxx: налил в ванну глицерина
xxx: разобрал холодильник, вынул катушки, сунул в ванну
xxx: охладил глицерин почти до нуля
xxx: положил в него комп
xxx: и разогнал до 1.3ггц
yyy: А где же он мылся тогда?
xxx: после всего что я написал ты ещё думаешь что он мылся?!

Отличная история. И перец зачотный.
garibalda: (omg)
Два мужика пошли на охоту. Ходят-ходят...
Одному приспичило пописать.
И в процессе пописа из травы выскакивает змея и жалит его прямехенько в член.
Он начинает орать и метаться в испуге и умоляет товарища сбегать в ближайший поселок, узнать у врача, что делать.
Тот несется в поселок, срочно находит врача, все ему рассказывает...
- Что делать, доктор?!!!!!!!!!!!!!!
- Нужно удалить яд.
- А как?!!!!!!!!!!
- Очень просто: отсосать - сплюнуть, отсосать - сплюнуть и т.д.
Мужик галопом несется назад, торопливо повторяя: "Отсосать - сплюнуть..."
Потом задумывается...
- Отсосать... Сплюнуть...
Переходит на шаг...
Неторопливо возвращается к ужаленному товарищу.
Тот, весь в ужасе, спрашивает:
- Ну, что сказал врач?!!
- Врач сказал: "Летальный исход неизбежен".
garibalda: (omg)
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

Ведь поэзия.
garibalda: (Default)
"Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне."

Я знаю, я знаю. Это был россиянин. Но не простой, а иммигрант.
garibalda: (pered)
Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий
напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".
garibalda: (omg)
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
garibalda: (pray)
Спасибо ф-ленте, в настоящий момент я рыдаю от смеха и живот уже болит от него же.
Ибо есть на свете сабж - те, которые по-настоящему любят животных.
И поскольку козо- и овцеебля - дело не новое на этом свете, в тех топиках ничего смешного почти нет (странного - есть).
НО ВЕДЬ ЕСТЬ ЕЩЕ И ХОМЯЧКИ!..

Цитата из четырехстраничного топика про секс с хомячками:

Был у меня в детстве хомяк...
Так вот, исходя из своего опыта (я его не трахал!!!) могу утверждать, что хомяку за щёку можно запихать предмет длинной 5-6 см, 1-1,2 см в диаметре (3,14-3,77 в окружности). Приблизительно, конечно.
Так что если у кого маленький член, можно попытаться дать хомяку в рот. Главное, чтобы не грызанул, бо у него ещё и зубы есть.
Щека у хомяка вместительная. Начинается ото рта, проходит под ухом и заканчивается на шее.
Хомяк очень нежное существо, поэтому обращаться с ним надо осторожно. Он очень мягкий и у него очень хрупкие кости. Хомяка, раздавленного автомобилем можно использовать в качестве закладки для книги. Поэтому на мой взгляд позу надо выбирать чтобы хомяк был сверху (не ну если нужна закладка для книги...).

http://www.petlovers.ru/forums/index.php?showtopic=987&st=40

Это прекрасно, граждане.
garibalda: (omg)
"Объявление.
Пропала собака.
Дворняжка.
Окрас черный.
На морде белое пятно.
Сука.
Блять.
Как же я заебался жить в этой стране!"
garibalda: (Default)
Подглядела у вашей_тети:


"Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой".
garibalda: (Default)
Три степени ожирения у мужчины:
1 - не видно как висит
2 - не видно как стоит
3 - не видно кто сосет.
(с)

Profile

garibalda: (Default)
Гиббоны могут все.

April 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:50 am
Powered by Dreamwidth Studios