Генеалогия

Да, а в окрестностях Пизиньяно поставили-таки памятник (бюст, понятное дело) одному нашему родственнику.
И только сегодня выяснилось, что это не какая-то седьмая вода на киселе, как мы думали, а непосредственно... э-э-э... прадед Ренцо и, соответственно, прапрадед Маськи и Бублика. Прозвище его было Реденторе и был он ну очень известен и уважаем в местных краях.
Надо будет спулять посмотреть на памятник.
Завтра, может, а то сейчас на улочке +36, опасаюсь спечься.

Но гордимся, да.

Баян на поржать (автора не знаю)

- Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

Путчевое

"Все побежали - и я побежал", так что тоже отмечусь насчет двадцати лет назад.

Было мне шашнаццать лет и я сидела в поселке Черниговское, что под Краснодаром, изнывая от скуки. Сейчас бы я там не изнывала, помня о горах вокруг и фантастической природе, но тогда мне было 16 и хотелось мне исключительно в "Бастард" на "Новослободской" в детском парке №2 и еще, может, маечку "Слейера". А там, у родни, ни даже "Рок-наряд" не послушаешь, отраду ушей наших, ни "SNC".
А в один прекрасный день включили телевизор - опа, женско-балетных лебедей кажут. Насторожились - комендантский час и переворот-переворот.
Я в истерику почему-то кинулась сразу и давай просить маман отпустить меня домой.
Погнали в Краснодар на вокзал - толпы народа, а билетов шиш. Как-то что-то там мамуля подкрутила в кассе и выдрала один всего билетик. Посадила меня на паровоз с неподъемной совершенно сумкой облепихи, что ли, и ту-ту.
Приезжаю домой - праздник: дома никого, я одна, гуляй рванина. Маман прилетела спустя дня три самолетом, потому что на паровозы билетов уже никаких было вообще не достать.
Так по приезду звоню лучшей подруге Маше: мол, че тут у вас, комендантский час, говорят? Ха, ржот она в ответ, да в этот комендантский час на улице больше народу, чем днем. Да ебать ее в нос, эту политику, пошли в "Бастард" к Сереге, они новый "Paradise Lost" обещали перекатать, кассету захвати чистую.

Так я проебала всю политику в 1991-м году.