Гиббоны могут все.

Деловая жилка во мне просыпается абсолютно не тогда, когда надо.
Аптека как Достопримечательность

"...Перед Пасхой ещё хуже: мы завалены всевозможными яйцами на 90 дней проверки. Просто яйца, яйца на белом, яйца на чёрном, коричневые яйца на белом, коричневые яйца на чёрном, коричневые яйца на горке из белых яиц и наоборот, и несколько разрисованных яиц для разнообразия.
И я не говорю о ключевых словах! Каждый снимок яиц описывается словами: курица, зайка, птица и Христос! И это просто снимок обычного яйца или двух. И никакого Христоса! В последнее время контрибьюторы пошли ещё изобретательнее: чтоб привлечь покупателей к своим чудесным яйцам, они пишут: гнездо, праздник, ресторан, кухня, дом, земля, фон, художественный... ну и ещё слова по умолчанию, которые добавляются к любой картинке, независимо от её содержания: воздух, натуральный, концепция, концептуальный, метафора, метафорический, секс, секси, сексуальный, жаркий, голый, женщина, тёлка, сиськи, задница, офис, тим и бизнес. Мне вот интересно, ищут ли покупатели фотографии по ключевому слову "воздух". А если при этом находят яйцо? И при этом всё, что фотографируется, начиная от собственных ногтей и заканчивая языком собаки - это фон (background)?.."
Страдания инспектора

Спасибо, katusik. :)

Навеяло анекдотом у кого-то во ф-ленте про "Щас еще два зайдут и никого не останется".
Тоже анекдот, короче:

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина."
Грамотный-то знает, что надо взять интеграл по поверхности.

И другой, еще более любимый.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Иванова Василия Ивановича?
- Нет, это квартира Рабиновича Абрама Израилевича.
- Извините, это телефон 123-4567?
- Нет, это 123-45-68.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект!

Это шикарно, граждане.

"Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!"

***

"- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?"

И т.д. http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html

xxx: знал я одного чувака
xxx: он в 98 году купил пень на 350мгц
xxx: налил в ванну глицерина
xxx: разобрал холодильник, вынул катушки, сунул в ванну
xxx: охладил глицерин почти до нуля
xxx: положил в него комп
xxx: и разогнал до 1.3ггц
yyy: А где же он мылся тогда?
xxx: после всего что я написал ты ещё думаешь что он мылся?!

Отличная история. И перец зачотный.

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

Ведь поэзия.

"Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне."

Я знаю, я знаю. Это был россиянин. Но не простой, а иммигрант.

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

"Объявление.
Пропала собака.
Дворняжка.
Окрас черный.
На морде белое пятно.
Сука.
Блять.
Как же я заебался жить в этой стране!"

Три степени ожирения у мужчины:
1 - не видно как висит
2 - не видно как стоит
3 - не видно кто сосет.
(с)