Театр юного падонка
Dec. 4th, 2005 06:02 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
garibaldaНе ходите, дети, в провинциальные итальянские театры.
Точнее, взрослые.
Особенно те, которых в детстве регулярно водили в московские детские театры.
Ибо потрясение вас ждет нехуевое.
Мы сегодня повели ребенка в городской театр на детскую постановку под названием "Три поросенка".
Надеялись приобщить дите к культуре, так сказать.
Приобщили, епта...
Короче, ни одно мудло не догадалось в афишах указать хотя бы меленько, что это будет не классический вариант, но модернизация известной сказки.
Я не знаю, как бы ее модернизировали в любой другой стране, но эта версия была даже чересчур итальянской.
К концу, правда, она приобрела весьма немецкий оттенок, но об этом позже.
Так вот, вышли на сцену дядя и тетя и начали рассказывать сказку. С микрофонами-наушниками - чтобы вы не подумали ненароком, что там играют профессиональные актеры с поставленными голосами. Это в зале-то на 200 мест, да. Ладно, это еще не беда, хотя тетя по ходу спектакля несколько раз должна была петь (без голоса и, местами, без слуха - такой итальянский вариант престарелой Татьяны Овсиенко, только у Т.О. тембр никакой, а у этой итальянской тетки - премерзкий), а дяде микрофон вывели еле-еле, так что он больше работал мебелью.
Сказку модернизировали еще и по сюжету. Сюжет максимально итальянский: три поросенка (без имен, как водится) собрались на свадьбу к своей тетке свинье. Принарядились и пошли через лес на цыпочках, потому что боялись.
Тут вступает в действие волк. Подробно рассказывается, что он ест каждый день - в основном, веганское меню, поэтому волку так хочется свининки.
Волк поросят тормозит и зовет в гости, потому что ему пора обедать. Поросята отмазываются под версией того, что они идут на свадьбу к тетке, где наедятся от пуза и будут не в пример толще. Волк их отпускает.
Поросята приходят на свадьбу, где они минуты две перецеловывают тетку, жениха, родственников тетки, родственников жениха, а потом...
А потом минут пять под забитый в ямаху фанк тетя "пела" и местами даже рэповала. Текст исполняемого - СВАДЕБНОЕ МЕНЮ с рефреном "Как же здорово поесть, все такое вкусное". Пять минут.
Потом вышел все тот же дядя, изображавший на сей раз жениха - отдуваясь, он еще минут пять пропиздел про то, как же он объелся на этой свадьбе и что именно он ел.
Ну, итальянцы, что возьмешь.
Дальше обожравшиеся в усмерть поросята не смогли ходить и должны были полежать отдохнуть. Для этого они зашли в остерию, где сидели три мужика. Оные мужики, по новой версии сказки, каждый день там резались в карты. На поверку выяснилось, что один из них - плотник, второй - каменщик, а третий заведует сталью (он, по сказке, был самым удачливым и каждый день выигрывал в карты).
Короче, никаких домиков поросята себе не строили в ожидании осени. Домики ожиревшим свиньям построили три добрых дяди по дружбе (тоже очень по-итальянски) - деревянный, каменный и стальной, соответственно.
Тут наступила ночь и появился призрак Итальянской Мамы, без которой никуда, есссно: все та же тетка, уложив поросят по домам, "спела" им колыбельную (на редкость убогую).
После чего наутро пришел волк и вот тут начался натуральный эсэм в лучших немецких уже традициях.
По версии актеров, волка звали Lupo-Puzzone, типа, Волк-Вонючка.
Объяснили, почему.
Сидите, друзья мои? Сядьте, а то упадете.
Волк работал на одно предприятие в качестве дестройера построек.
Он набирал в живот побольше воздуха и пердел так, что постройки рушились.
Бля.
Я не вру.
ЭТО вещали со сцены Носители Театрального Искусства.
Короче говоря, услышав про газоиспускание, я задумалась: а не уйти ли нам по добру по здорову из этого очага, извинте за каламбур, культуры?
К счастью, ребенок испугался волка, заплакал и запросился домой.
Мы ушли в тот момент, когда охуевшее животное вторично и безрезультатно пердело в первый поросячий домик...
По дороге домой ребенок спрашивал всего две вещи: "Почему был волк?" и "Почему волк прукал?"
Объяснила, что это потому, что испортили хорошую сказку и напихали в нее всякие глупости, а вот придем домой и перед сном почитаем эту сказку в нормальном привычном варианте. Вроде успокоился.
Но че-то ломает меня еще раз по таким театрам ходить, блин.
В следующий раз планировали сходить на постановку "Рождественские истории", но я уже че-то прям предчувствую, что там Санта-Клаус будет сцать на оленей, а в подарки говна напихает, не иначе.
Спасибоу, окультуримсо саме.
ЗЫ. Для вящего сюрреализма добавлю, что громче всего дети смеялись на фразе: "Же сюи Наполеон Бонапарт".
Не спрашивайте, к чему это было сказано. Для смеху, видимо.
Такой вот, бля, песдатый театЫрЬ.
Точнее, взрослые.
Особенно те, которых в детстве регулярно водили в московские детские театры.
Ибо потрясение вас ждет нехуевое.
Мы сегодня повели ребенка в городской театр на детскую постановку под названием "Три поросенка".
Надеялись приобщить дите к культуре, так сказать.
Приобщили, епта...
Короче, ни одно мудло не догадалось в афишах указать хотя бы меленько, что это будет не классический вариант, но модернизация известной сказки.
Я не знаю, как бы ее модернизировали в любой другой стране, но эта версия была даже чересчур итальянской.
К концу, правда, она приобрела весьма немецкий оттенок, но об этом позже.
Так вот, вышли на сцену дядя и тетя и начали рассказывать сказку. С микрофонами-наушниками - чтобы вы не подумали ненароком, что там играют профессиональные актеры с поставленными голосами. Это в зале-то на 200 мест, да. Ладно, это еще не беда, хотя тетя по ходу спектакля несколько раз должна была петь (без голоса и, местами, без слуха - такой итальянский вариант престарелой Татьяны Овсиенко, только у Т.О. тембр никакой, а у этой итальянской тетки - премерзкий), а дяде микрофон вывели еле-еле, так что он больше работал мебелью.
Сказку модернизировали еще и по сюжету. Сюжет максимально итальянский: три поросенка (без имен, как водится) собрались на свадьбу к своей тетке свинье. Принарядились и пошли через лес на цыпочках, потому что боялись.
Тут вступает в действие волк. Подробно рассказывается, что он ест каждый день - в основном, веганское меню, поэтому волку так хочется свининки.
Волк поросят тормозит и зовет в гости, потому что ему пора обедать. Поросята отмазываются под версией того, что они идут на свадьбу к тетке, где наедятся от пуза и будут не в пример толще. Волк их отпускает.
Поросята приходят на свадьбу, где они минуты две перецеловывают тетку, жениха, родственников тетки, родственников жениха, а потом...
А потом минут пять под забитый в ямаху фанк тетя "пела" и местами даже рэповала. Текст исполняемого - СВАДЕБНОЕ МЕНЮ с рефреном "Как же здорово поесть, все такое вкусное". Пять минут.
Потом вышел все тот же дядя, изображавший на сей раз жениха - отдуваясь, он еще минут пять пропиздел про то, как же он объелся на этой свадьбе и что именно он ел.
Ну, итальянцы, что возьмешь.
Дальше обожравшиеся в усмерть поросята не смогли ходить и должны были полежать отдохнуть. Для этого они зашли в остерию, где сидели три мужика. Оные мужики, по новой версии сказки, каждый день там резались в карты. На поверку выяснилось, что один из них - плотник, второй - каменщик, а третий заведует сталью (он, по сказке, был самым удачливым и каждый день выигрывал в карты).
Короче, никаких домиков поросята себе не строили в ожидании осени. Домики ожиревшим свиньям построили три добрых дяди по дружбе (тоже очень по-итальянски) - деревянный, каменный и стальной, соответственно.
Тут наступила ночь и появился призрак Итальянской Мамы, без которой никуда, есссно: все та же тетка, уложив поросят по домам, "спела" им колыбельную (на редкость убогую).
После чего наутро пришел волк и вот тут начался натуральный эсэм в лучших немецких уже традициях.
По версии актеров, волка звали Lupo-Puzzone, типа, Волк-Вонючка.
Объяснили, почему.
Сидите, друзья мои? Сядьте, а то упадете.
Волк работал на одно предприятие в качестве дестройера построек.
Он набирал в живот побольше воздуха и пердел так, что постройки рушились.
Бля.
Я не вру.
ЭТО вещали со сцены Носители Театрального Искусства.
Короче говоря, услышав про газоиспускание, я задумалась: а не уйти ли нам по добру по здорову из этого очага, извинте за каламбур, культуры?
К счастью, ребенок испугался волка, заплакал и запросился домой.
Мы ушли в тот момент, когда охуевшее животное вторично и безрезультатно пердело в первый поросячий домик...
По дороге домой ребенок спрашивал всего две вещи: "Почему был волк?" и "Почему волк прукал?"
Объяснила, что это потому, что испортили хорошую сказку и напихали в нее всякие глупости, а вот придем домой и перед сном почитаем эту сказку в нормальном привычном варианте. Вроде успокоился.
Но че-то ломает меня еще раз по таким театрам ходить, блин.
В следующий раз планировали сходить на постановку "Рождественские истории", но я уже че-то прям предчувствую, что там Санта-Клаус будет сцать на оленей, а в подарки говна напихает, не иначе.
Спасибоу, окультуримсо саме.
ЗЫ. Для вящего сюрреализма добавлю, что громче всего дети смеялись на фразе: "Же сюи Наполеон Бонапарт".
Не спрашивайте, к чему это было сказано. Для смеху, видимо.
Такой вот, бля, песдатый театЫрЬ.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2005-12-04 05:42 pm (UTC)Маша, возвращайтесь-ка вы в Москву! :))))))))
no subject
Date: 2005-12-04 06:57 pm (UTC)no subject
Date: 2005-12-04 06:48 pm (UTC)no subject
Date: 2005-12-04 07:02 pm (UTC)no subject
Date: 2005-12-04 07:06 pm (UTC)no subject
Date: 2005-12-04 08:47 pm (UTC)no subject
Date: 2005-12-04 09:26 pm (UTC)no subject
Date: 2005-12-04 11:02 pm (UTC)no subject
Date: 2005-12-05 08:01 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-05 07:34 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-05 08:00 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-05 08:25 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-05 08:42 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-05 10:17 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-05 08:46 pm (UTC)no subject
Date: 2005-12-05 11:04 pm (UTC)Кроме того, насколько я поняла, в зале что-то не понравилось только нам. Причем моему мужу не понравился именно факт переделки старой сказки - будь она сто раз приличной, эта переделка, ему все равно бы не понравилось, консерватор он.
Так что я сильно сомневаюсь в.
:)
Date: 2005-12-06 08:19 am (UTC)no subject
Date: 2005-12-06 04:17 pm (UTC)А еще там по сюжету Алладин должен был умереть, а Джасмин должна была его воскресить. И когда Алладин умер, он упал на спину на сцену и лежит. Жара, костюм у него теплый, тока что дрался с Джафаром.... Дышит очень сильно. мы сидели на 16 ряду (последний) и было видно как грудная клетка у него поднимается.... Дочка до сих пор вспоминает, как Алладин ее обманул... Мама он же дышит))
no subject
Date: 2008-09-16 11:19 pm (UTC)